UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
Damas y caballeros, por favor, tomen asiento.
GRABADO EN VIVO EN EL HOLLYWOOD PALLADIUM
Ya comienza el show.
- ¡Seth Rogen! - Nick Kroll.
¿Cómo estás, amigo?
- Qué bueno verte. - Igualmente.
¿Cómo has estado?
Muy bien. Me siento afortunado.
Yo también. Muy afortunado.
- Dos afortunados. - Muy afortunados.
Qué genial.
¿Y qué haces, amigo?
No mucho. Paso el rato.
¿Puedes hacerme un favor? Puedes negarte.
Mi primo es tu admirador número uno,
y pensé que podrías hacer un video para él.
¿Dirías su nombre y luego "viva la maría",
y harías esa risa idiota que haces?
Sinceramente, ya no me gusta...
...verme como un fumón.
Estás fumando porro en este momento.
Es mi vida personal...
En mi vida pública,
con este tipo de bobadas, no quiero verme como un fumón.
Sí. ¿Le has contado eso a tus ojos y a toda tu carrera?
Esa es la risa, pero más como...
...como una motocicleta ahogándose.
Vamos, amigo.
No quiero hacerlo.
Hazlo y ya.
- No quiero hacerlo. - No tienes por qué...
...pero hazlo y ya.
- No quiero hacerlo. ¡No! - ¡Solo hazlo!
Vamos, yo te hago favores todo el tiempo.
¿A qué te refieres?
¡La fiesta de las salchichas, carajo!
Vamos, amigo.
Fue un buen papel.
Fuiste el villano de la película.
Era una ducha vaginal.
Cuando camino por un aeropuerto me gritan "vagina".
Eso no es por la película.
¿Sabes qué? Eres una mierda, hermano.
De hecho, todos dicen que soy muy buen tipo. Así soy yo.
Lo que todos dicen es que destruíste un estudio de filmación
por buscar pelea con Corea del Norte.
Vete a la mierda.
¿Crees que no lo sé?
Lo sé.
¡Mierda! ¡Carajo!
Vine aquí a pasarla bien y ahora estoy tenso,
así que me iré a hacer algo que leí.
Fumaré de mi cigarrillo electrónico por el orificio del pis.
¡Paz!
¿Puedo ir contigo?
¡No! Deja de mendigar humo de pene.
Vete a la mierda.
Veamos. Solo debo sacar mi pene.
Gracias a Dios, nadie sabe que no estoy circuncidado.
Eso destruiría mi carrera.
Bien...
Momento de ahumarlo.
Se siente bien.
Ahora...
Vaya, esa mierda funciona.
Oye, ¿adónde vas?
Voy a conducir mi auto superrápido por Hollywood Hills.
Qué irresponsable e imprudente.
¿Me llevas a la mazmorra sexual de Jared Leto?
No. No después de lo que me dijiste, amigo.
Este es el mejor tuit que alguien haya leído.
¿Con qué emoji puedo coronarlo?
Ay, no.
Ay, sí.
Soy el diablo y estás en el Infierno, hombre mío.
Tu sufrimiento eterno está por comenzar.
The Guilt Trip fue una película de mierda.
¿Es necesario, amigo?
¿Era necesario hacer The Guit Trip?
Oye, no puedo estar en el Infierno.
Soy una estrella de cine.
Dile eso a Woody Allen.
- No se murió aún. - ¿Te parece?
¿No has visto sus últimas tres películas?
¿No? Sé lo que digo. Está en el Infierno.
Acabo de ver a John Wayne Gacy cagar en su cara.
Soy buena persona, ¿sí?
¿Qué has hecho de bueno en tu vida?
¿Cuándo has hecho algo por alguien?
Salvo cuando casi llevaste a Bud Light a la quiebra,
con esos malditos comerciales.
No puedo estar muerto. Hay tantas cosas que haría de otra forma.
No debería haber fumado marihuana frente a Steven Spielberg.
Nunca más me vio como un actor serio.
Y es cierto.
Hubiera aceptado el papel principal en Ted.
No el oso Ted,
sino el amigo humano del oso.
¿Te refieres a John?
No se llama así.
Soy Sátanas, el príncipe eterno de la oscuridad toda.
¿Crees que no sabría el nombre del personaje principal
de mi película favorita,
protagonizada por mi actor favorito y dirigida por mi director favorito?
¿Sí? Se llama John, carajo.
Si pudiera hacer algo diferente, hablando en serio,
sería hacer una obra de beneficencia.
Acabas de sorprenderme.
No pensé que era algo para ti,
pero lo es, Seth.
Te diré algo...
Te daré una oportunidad más.
Te enviaré de vuelta a la Tierra,
pero debes organizar una beneficencia.
Lo haré.
Haré una obra de beneficencia
y será la mejor beneficencia de celebridades
que alguien haya visto en toda su vida.
La beneficencia no es una competencia.
Claro que sí.
Y ganaré esa maldita competencia.
Todos dirán: "¿Has visto la beneficencia de Seth Rogen?".
"Es la mejor beneficencia que vi".
Y todos lamerán mi pene ahumado.
Estás perdiendo el objetivo.
No estoy perdiendo nada.
Envíame de regreso, diablo.
Está bien. Vete a la mierda, Seth.
Despiértate, amigo.
Mierda.
Gracias a Dios.
Me debo haber quedado dormido. Dios mío.
Estabas en el rincón, caído así.
Creímos que estabas muerto, pero después te cagaste encima.
Ahí supimos que estabas vivo. Olía a macarrones gratinados de langosta.
No estaba nada mal.
¿Lo comiste?
No, pero olí de cerca.
¿Cuál es tu puto problema, amigo?
Debes limpiar esa mancha de caca gratinada.
No hay tiempo, amigo.
Debo empezar una beneficencia.
¿Qué?
¿No quieres quitarte el cigarrillo electrónico del pito antes?
Sí.
¿Quieres un poco?
Sí. Qué desagradable. Absolutamente.
Alegría, compañero.
Genial.
Empezaré la beneficencia.
¿Me necesitas para algo?
No, intento ser mejor persona que tú.
- Está bien. Tan afortunado. - Gracias.
Hola. ¡Pásame con Netflix!
John Netflix.
Padre.
¿John? Habla Seth Rogen.
Crearé un evento de beneficencia.
Esta es la apertura del evento de beneficencia,
y luego haré la secuencia de créditos inicial.
Pensé que podría ser conmigo parado en el escenario,
mientras los nombres de los invitados salen de mi barriga
y brillan.
Haré eso ahora mismo.
Esto es Seth Rogen's Hilarity for Charity.
Con Ike Barinholtz,
Sacha Baron Cohen,
Jeff Goldblum,
Chris Hardwick,
Nick Kroll,
Lauren Miller Rogen,
Los Muppets,
Kumail Nanjiani,
Chelsea Peretti,
y actuaciones de stand-up con Michael Che,
Tiffany Haddish,
John Mulaney,
Sarah Silverman,
Michelle Wolf,
un corto animado de Justin Roiland,
y la presentación de Post Malone
y Craig Robinson and the Nasty Delicious
y el anfitrión Seth Rogen.
¿Ven? Es extraño.
Gracias a todos por venir.
Gracias.
Gracias por venir a Hilarity for Charity.
De verdad, se los agradezco.
Están ayudando a recaudar dinero para el Alzheimer,
para su investigación y asistencia domiciliaria.
así evitamos ir al Infierno un día.
Es una buena causa.
También quiero que sepan
que soy consciente de que es bastante fuerte
empezar nuestro evento benéfico
conmigo fumando un cigarrillo electrónico por mi uretra.
Es una decisión fuerte para un evento benéfico del Alzheimer.
Así que haremos algo que solemos llamar "alternativos",
chistes alternativos,
solo en caso que decidamos
que yo inhalando drogas a través de un pene no circuncidado,
quizá sea demasiado como apertura del show.
Así que tengo un camarógrafo aquí,
para tomar algunos planos.
Lo primero que grabaremos
es un pene circuncidado.
Solo por las dudas, ¿está bien?
Ya tenemos eso. Bien.
Ahora grabaremos un pene de tamaño realista.
Aquí tenemos entonces.
Mucho mejor. Fantástico.
Como Netflix cuenta con una gran audiencia internacional,
pensé que lo mejor que podría hacer
era incluir penes internacionales.
Tenemos un pene francés.
Se salió el monóculo. Ya está.
Para nuestro público de Australia,
conseguimos este pene de bien abajo.
Le damos un poco.
Así se ve allá.
Así son ellos.
Quizá reconozcan el próximo pene del programa
Diners, Drive-Ins, and Dinkholes.
Denle la bienvenida al pene Guy Fieri.
Perfecto.
Quiero que el evento sea para toda la familia.
Quiero que los niños puedan mirarlo.
Entonces pensé: "¿Por qué no hacemos un pene para niños?".
Tenemos al pene Minion.
Perfecto. Con esto ya estamos cubiertos.
Gracias, chicos.
No puedo creer que voy a decir esto.
Creo...
...que llegué a mi límite de chistes de pitos.
Mentira. Hay muchos más chistes de pitos hoy.
¿Están listos para que empiece el evento?
El primer comediante recorre clubes de comedia y universidades.
Un aplauso para Michael Che.
Hola.
Vaya, ¿cómo están todos?
Muy blancos.
Mierda, parece que a la gente de color
no le importa esta causa.
Estoy muy contento de estar aquí.
Esto es genial.
¿Vieron cuando van en un avión sobre las nubes
y solo se ven nubes?
Así me siento yo ahora.
Estoy muy contento de estar aquí.
Apenas Seth me lo pidió, le dije: "Por supuesto".
Me dijo: "Es una beneficencia increíble,
puedes venir y actuar,
donar tu tiempo o puedes donar tu dinero".
Le dije: "Actuaré".
Esta causa es importante para mí.
Mi abuela tiene Alzheimer.
Y...
...si conocen a alguien con Alzheimer, vayan a visitarlo,
y lo mejor que pueden hacer es poner música
o llevarle cosas de su infancia para ayudarlo.
Les ayuda mucho.
A mi abuela...
...cuando la visito, le cuento un chiste grosero y racista,
y...
...enseguida se siente como una niña de nuevo.
La transporta de inmediato a los años cincuenta.
No tiene que ser un buen chiste,
solo cualquiera que sea grosero con los polacos.
Le encantan.
Esto es beneficencia, si no les gusta, son parte del problema.
Me gusta beber.
Noté que Los Ángeles no es una ciudad muy bebedora.
Los bares aquí cierran a las 2 am.
En Nueva York se puede beber toda la noche...
...hasta la mañana.
A veces me quedo bebiendo hasta tan tarde
que veo gente de mi edad llevando a los niños a la escuela.
Nos miramos a los ojos y pensamos: "Amigo, cómo arruinaste tu vida".
Los bares después de hora son ilegales en Nueva York,
así que debes tener dinero. Solo billetes.
Una vez intenté ir a un bar
con mi tarjeta de crédito.
No querían servirme. No me querían vender alcohol.
Me enojé. Empecé a discutir con la chica de la barra.
En medio de la discusión, se me acerca un tipo gay.
Supe que era gay solo de verlo.
Era notoriamente gay.
Se ponen incómodos con esto porque estamos en TV.
Lo entiendo. Pero...
¿Nunca han visto a un...? Si un policía entrara y dijera:
"Busco a un tipo gay que robó un bolso". Yo diría: "Es ese, ¿verdad?".
¿Es raro eso?
Vi niños notoriamente gay. ¿Los vieron?
¿Nunca vieron un niño y pensaron:
"Mierda. Seguro más adelante..."?.
¿No vieron MasterChef Junior?
Yo pienso: "Mierda,
este niño cree que solo le gusta el soufflé".
Ese no es el punto. El punto es que quería comprarme algo de beber,
y se me acerca el tipo gay.
Me dice: "Oye.
te compraré bebida toda la noche".
Yo le digo: "Gracias.
Quiero una cerveza y un whisky."
Me compró todo. Me trajo la cerveza, el whisky.
Bebí el whisky de un solo trago, empecé a beber la cerveza.
Mientras lo hacía, la chica de la barra se reía.
Le digo: "¿Qué carajo es tan gracioso?
Vencí al sistema".
Ella me dice: "Te pagó todo eso porque quiere acostarse contigo".
Le digo a él: "Oye, ¿eso es cierto?".
Y el tipo me dice: "Ese es el plan".
Le digo: "¿En serio? ¿Ese es tu maldito plan?
¿Pagarme la bebida toda la noche hasta que quede tan borracho
y tenga sexo contigo?".
Me dice: "Sí".
Y le digo: "Acepto el desafío.
Quiero ver hasta dónde llego con esta mierda."
Él era un tipo de palabra. Me compró bebida toda la puta noche.
Hasta venía a controlarme a cada rato.
Me palmeaba la espalda,
y me decía: "¿Cómo vienes, amigo?".
Yo le decía: "Sigo sobrio, hermano".
Quizá ese scotch de 30 años me haga soltarme un poco.
Siempre me ha parecido caro,
pero en nombre de la ciencia deberíamos intentarlo todo".
Le dejé las bolas bien hinchadas a Marco.
Se llamaba Marco. Jamás lo olvidaré, porque se lo pregunté, y me dijo:
"Me llamo Marco. Me gusta bailar y chupar verga".
Y yo le dije: "Bueno.
Qué comienzo caliente, Marco".
Supongo que lo tendré en cuenta
por si le tocas a alguien en el amigo invisible".
"Oigan, ¿qué le regalamos a Marco?"
"No sé, le gusta bailar y chupar verga, así que...
...¿una capa?"
¿Qué...?
¿Qué le compras a un tipo que lo tiene todo?
Bebí hasta las 9: 30 am, financiado por Marco.
Finalmente se fue del bar.
Yo pensé: "Qué buen juego, hermano.
Los dos equipos se esforzaron".
La chica de la barra ya no se reía.
Me dice: "Te aprovechaste del tipo".
Le digo: "Un momento, él intentó aprovecharse de mí primero.
No sé si lo recuerdas, pero él quería acostarse conmigo.
Yo no intenté aprovecharme de él. Ofreció pagar mi bebida y acepté.
¿Qué hay de malo en eso?".
Si existe una cantidad de tragos que puedo tomar
para terminar acostándome con un tipo,
quiero saber ese número.
Quiero poder entrar a un bar,
abrir una cuenta y decir: "Ciérrala a las ocho".
Debo irme. Muchas gracias.
Soy Michael Che. Buenas noches.
En el último año,
Netflix lanzó la increíble suma de 3 000 especiales de comedia,
con iconos del género como Chris Rock,
Amy Schumer y Dave Chappelle.
De hecho, hay una sola leyenda del stand-up
que no ha lanzado su especial de Netflix...
...hasta ahora.
Por primera vez,
esta es su historia.
Lo primero que debes saber sobre Netflix
es que hacemos muchos especiales de comedia.
Sé que dije 3 000,
pero eso es solo lo que está al aire.
Tenemos otros 64 000 especiales fuera de aire.
Es emocionante poder ofrecer tanta comedia al mundo.
Son tantos, que la gente nos dice:
"¿Por qué hicieron especiales de Netflix de toda esa gente?".
Les diré por qué.
Estamos ganando tanto dinero que no lo creerían.
Es uno de los mejores comediantes de stand-up.
Guionista/Protagonista UN AMOR INSEPARABLE
Es una gran influencia.
Es decir, su talento es...
...inhumano.
Intenta imaginar la comedia sin el oso Fozzie.
EN VIVO EN EL SLEEZO 1991
Sí, recuerdo...
la primera vez que vi a el oso Fozzie.
Yo era pequeño, y jamás olvidaré el chiste que hizo.
Dijo:
"¿Por qué renunció el conductor del taxi?
Porque se cansó de que la gente hablara a sus espaldas.
Wocka, wocka".
En esa época los comediantes solo hacían un "wocka" después de sus chistes,
y algunos imitadores hacían tres o cuatro "wockas".
Pero Fozzie hacía dos.
Era literalmente el único comediante vivo
que no tenía su especial hasta ahora.
Hasta hicimos especiales de comediantes que habían muerto.
El holograma de Dangerfield la rompió.
Esa es la historia de mi vida,
nadie me respeta.
Fozzie es uno de esos comediantes
que no tiene miedo de decir lo que todos pensamos.
Por ejemplo, ¿cuál es la comida favorita de los conductores de taxis?
Nuestros oídos.
Pero tenemos miedo de decir.
Fozzie lo dice.
No lo soportamos...
STATLER Y WALDORF Espectadores molestos profesionales
...pero apuesto a que este especial irá muy bien
con el público objetivo del oso.
Sí, personas que murieron viendo Netflix en continuado.
El oso Fozzie es mi ídolo,
y cuando me preguntaron si podían grabar su especial de Netflix
en mi evento de beneficencia, dije:
"Sí, es perfecto".
Así que, para protagonizar su especial,
por favor, reciban al oso Fozzie.
Gracias, Seth.
Estoy bien.
Solo un poco nervioso porque toda esta gente está viéndome.
Pensarían que un oso se sentiría cómodo entre un mar de gente, pero...
No veo ningún salmón, ¿ustedes?
¿Se entiende? ¿Salmón, mar?
En fin, soy un oso...
...y a los osos nos gusta mucho el salmón.
Es lo que más nos gusta en el mundo.
¿Qué pasa, viejo?
Me estoy muriendo aquí, Seth. Eso pasa...
Amigo, ya veo. Eres todo un fracaso.
¿Alguna idea?
Tengo algunas ideas.
Lo mío no es el escenario,
así que cuando no voy bien,
hay una cosa que siempre funciona.
¿Qué es? Dime.
Le pido a mis amigos famosos y talentosos
que hagan apariciones especiales,
como para animar al público
y distraerlo de mi desempeño mediocre.
Es una gran idea.
Sé exactamente a quién llamar.
¡Kermit!
¿Qué pasa, Fozzie?
Necesito que hagas una aparición especial
y animes al público.
Claro, lo hacemos por Seth todo el tiempo.
Adelante, equipo. Vengan.
Vengan todos.
Música.
Aquí vamos.
Conozco esta canción.
Aquí vamos.
Empiezo yo.
Todo comienza en la infancia
Chistoso en la escuela
Haces morisquetas a tus amigos
Eres un payaso y un bobalicón
Inventas caídas y sonidos de pájaros Haces pésimas imitaciones
No haces la tarea ¿Y la dedicación?
Solo te paras frente al espejo
Buscas una gran ovación
Estás lleno de esperanza
Estás lleno de chispa
Lo que era infantil
Ahora es maduro y viril
Estás cerca de tu sueño
Y alguien del otro lado te aplaude
Se para y pide más
Has encontrado un hogar En la tienda de magia
Lo lograste, Fozzie.
Es nuestro mejor especial de comedia hasta ahora.
¿De verdad lo creen?
¡Sí, fue perfecto!
Fue como una película.
Gran canción, Kumail.
La vida es como una película
Escribe tu propio final
Sigue creyendo Sigue jugando
Hacemos lo que vinimos a hacer
Gracias a los que aman
A quien sueña
Y a ti
Eso estuvo genial.
Estuvo muy bien.
Buen trabajo, Kumail.
- Bien hecho, Seth. - Buen trabajo, Muppets.
¡Muchas gracias!
Ella actúa en clubes de comedia y universidades por todo el país.
¡Michelle Wolf!
Hola a todos, ¿cómo están?
Vaya, qué momento especial.
Hay tanto para ver.
Hay tanto acoso sexual...
...desde hace un par de siglos.
Estas nuevas acusaciones
del inicio de los tiempos.
Los hombres han acosado sexualmente a las mujeres desde el comienzo.
Incluso está en la Biblia.
¿Qué dice?
Es algo como..."Y al tercer día, Dios dijo: 'Oye, tetitas dulces'".
Seamos justos, acababa de inventar las tetas.
Y el azúcar. Había sido un buen día.
El mejor día.
Y ahora los hombres ya no saben cómo actuar.
Mis amigos me dicen:
"Si pasa una mujer caminando, ¿puedo decirle que se ve bien?".
Varones,
les explicaré cómo evitar que los acusen de acoso sexual.
Funciona casi siempre.
Varones, todo lo que tienen que hacer es estar bien guapos.
Y así nosotras diremos:
"Me tocó la teta.
El guapo ese me tocó la teta".
Quizá hasta nosotras nos disculpemos.
"Te pido disculpas si mi teta estaba en tu mano.
Ni siquiera era la buena, deberías tocarme la otra.
Tiene mejor forma".
Pueden tener formas diferentes.
Pero todo está podrido,
seguramente porque somos todos idiotas.
Hay demasiada gente.
La gente intenta entender qué hacer con los inmigrantes.
Mucha gente está preocupada por los inmigrantes
que vienen y toman nuestros trabajos.
A mí me preocupan los estadounidenses que toman trabajos de inmigrante.
Me hice un masaje con una mujer blanca del medio oeste.
Básicamente, sentí como si un gato caminara por mi espalda.
No era un gato enojado o hambriento.
Era un gato feliz...
...buscando un lugar donde dormir.
Dos semanas después,
me hice un masaje con un hombre coreano.
Me presionó con todo el peso
de haber dejado a su familia.
¡Eso es un masaje!
Es mejor que darse un masaje
con alguien que haya pasado alguna dificultad.
No puede darte un masaje con una mujer llamada Meredith,
que lo peor que le pasó en su vida es haberse cortado el pelo en flequillo.
Entré y vi que era una mujer blanca,
y al principio pensé: "Puede estar bien.
Quizá sea rusa".
Pero luego me dijo: "Recuéstate". Y ahí pensé: "No, suena igual que yo".
Rara vez uno entra a un lugar y piensa:
"¿Sabes quién haría mejor este trabajo? Una mujer blanca".
Salvo que el trabajo sea llorar fuera de un bar.
En ese caso, sí.
Somos buenísimas en eso.
No es bueno darse un masaje
con alguien que quiera dártelo.
Lo mejor es darse un masaje con alguien que no tenga opción.
Son dos personas muy diferentes.
Alguien que quiere tocar tu espalda desnuda por una hora
es un asesino serial.
Alguien que tiene que hacerlo,
alguien que piensa: "¿Esta idiota de mierda
dice que le duele el cuello por dormir mal?
Yo trabajo 70 horas al día.
Vivo a tres ciudades de aquí,
vengo a trabajar en bicicleta, y esta idiota...".
Mientras dice todo eso tú piensas:
"Qué gran masaje".
Mi espalda se siente genial. El tipo tiene una vida en este país.
Ese es el verdadero final feliz.
Bien, muchas gracias a todos. Soy Michelle Wolf.
Vaya. Bienvenidos a otra edición
de Hablemos de Hilarity for Charity.
Hoy tenemos como invitado a Seth Rogen.
Mi nombre es Chris Hardwick,
y esto es Hablemos de Hilarity for Charity.
Gracias por estar ahí.
Seth, gracias por estar aquí. Es emocionante.
Muchas gracias por invitarme.
¿Cómo crees que va el show hasta ahora?
Bueno, creo que al inicio...
...redoblé la apuesta con el chiste del pene,
y no estaba muy seguro si iba bien,
pero intenté sacarle provecho.
Le preguntamos al público qué le pareció la apertura.
Esto nos decían.
Al 12 % le gustó el chiste del pene.
Al 86 % no le gustó el chiste del pene.
El 2 % se sintió incómodo
con las palabras "pene" y "chiste" en la misma oración.
Lo entiendo.
Si no les gustó eso, todavía nos queda John Mulaney,
Tiffany Haddish y Post Malone,
- así que aún nos queda mucho más. - Excelente.
Veamos algunos momentos destacados del programa.
Veamos.
Váyanse a la mierda.
Nada de eso sucedió en el programa.
Muy bien. Muchas gracias, Seth.
Queremos que este especial
sea visto por la mayor cantidad de gente posible,
y el algoritmo de Netflix
es lo que decide quién ve qué.
Y nadie entiende cómo mierda funciona.
Así que nuestra intención es engañar al algoritmo de Netflix,
incluyendo la mayor cantidad de géneros en este especial
como sea humanamente posible,
para que llegue a la mayor cantidad de gente posible.
Nuestro primer género es para la familia, los amantes de los animales y la ciencia,
gente muy fumada.
Es el documental de naturaleza refinado.
Aquí tienen.
Me llamo...
...Sir David Atten-borat.
Es beneficencia, ¿qué esperaban?
Los invito a explorar
la infinita variedad,
majestuosidad e ingenuidad...
...de la vida misma.
narrado por Sacha Baron Cohen imitando a Sir David Attenborough
El Sur de California
es un archipiélago hostil e insular,
hogar de una diversidad de seres vivos,
como el representante, el publicista,
y otras 15 subespecies de idiota.
Ningún animal de la región
personifica el idiota
mejor que...
...el Seth Rogen,
un simio sedentario que pasa todo el día en su hogar.
El Seth es una de las subespecies más raras
del popular judío adicto al cannabis,
el Fumono Judaicus.
Apenas descubierto hace 19 años
por el Juddus Apatowicus,
el Seth subsiste con una dieta
a base de Doritos, Pop Tarts y pornografía.
A pesar de sus evidentes limitaciones físicas,
el Seth ha logrado dominar su orgullo
llamando la atención
como un pavo real,
como si en lugar de plumas, su plumaje estuviera compuesto
de pitos, marihuana y chistes de pedos.
Reproducirse es un desafío para esta bestia,
dado que para el Seth es virtualmente imposible
excitarse con otra cosa que no sea pornografía interracial,
con rostros de celebridades añadidos digitalmente.
Son ahora
las 4 am,
y, a medida que la baja la temperatura,
la amenaza aumenta.
El Seth se ha quedado sin Internet.
Este descuidado ser está perturbado.
No se ha masturbado en casi dos horas.
Si la conexión a Internet no se arregla pronto,
se verá forzado a lanzarse al mundo exterior
para estimularse
en el hostil entorno
del baño de discapacitados de un Starbucks.
La travesía se vuelve peligrosa.
En la esquina,
acecha una manada de nerds de la comedia, petisos y con anteojos.
Son entre ocho y diez, y todos están hambrientos
por una selfie.
El Seth, fumado y cargado de semen,
no puede pelear contra la agilidad de estos jóvenes nerds.
Pero esta vez el Seth tiene suerte,
los nerds lo han confundido con otra subespecie de Fumono Judaicus,
el Jonah Hill.
Su travesía ha finalizado,
y finalmente logra acceder a la alta fidelidad inalámbrica.
Pero cuando está a punto de aparearse
con ocho hojas de papel higiénico,
sucede algo inesperado.
¿Qué hará?
¿Luchará o apretará el botón?
Victoriosa,
la bestia, orgullosa, ha triunfado.
Esto fue La vida misma.
Oigan, di lo mejor de mí.
Sé que a veces sueno a un Winston Churchill chino.
¿Qué carajo querian, a Benedict Cumberbatch?
No estaba disponible.
De hecho, no podían pagarle. Quería 50 000.
Esto es beneficencia.
Qué mal tipo.
Lo estoy haciendo por 20. Adiós.
Estoy muy entusiasmado por nuestro próximo comediante.
Quizá lo hayan visto en clubes de comedia
o universidades en todo el país.
Por favor, un aplauso para John Mulaney.
Hola, soy John Mulaney.
¿Cómo están?
Haré...
Haré un poco de stand-up,
que es como un discurso gracioso.
¿Sí? Estoy bien.
Derramé el agua que nos dieron en mis pantalones,
y estaba nervioso por salir al escenario
porque creí que todos pensarían
que me hice pis encima,
y creo que debemos dejar de preocuparnos por eso,
como sociedad,
porque ¿adivinen qué?
Nadie en ninguna parte se hace pis encima
y sigue con su día,
como si nada.
Parece que me hice pis encima,
por el costado y hasta el final.
Pero tengo compromisos, debo cumplir con ellos.
Seguro que logro hacer más cosas, ahora que no tengo que ir al baño.
Veo a la gente en el baño, frente el secador de manos,
quemándose los genitales.
Basta.
Ni siquiera parece pis.
¿Alguna vez se hicieron encima?
Claro que sí.
Es como una pintura abstracta hacia dentro de las nalgas.
Baja hacia la base de tu zapato.
El pis es como el fuego en la película Marea de fuego.
Va hacia donde quiere.
Además, no era agua, era pis.
Porque paré de hacer pis, pero no me detuve,
y siguió saliendo un poco.
Tengo 35 años,
soy joven y al mismo tiempo no.
Mi mujer está enamorada del maldito Timothée Chalamet.
Tiene como 21 años.
Es un chiste cuando ella bromea con esto, pero no es un chiste.
Mido 1, 82 m y eso es importante para mí.
No sé por qué es importante, pero me gusta medir 1, 82 m.
La otra noche volvíamos de cenar, mi mujer pasa a mi lado
y me dice: "¿Sabías que Timothée Chalamet mide 1, 85 m?.
Enseguida lo asimilé.
Al día siguiente,
lo busqué en Internet, y decía que él medía 1, 55 m.
Salgo del garaje,
mi oficina está en el garaje,
y entro a la casa, donde estaba ella.
Entro a su oficina y le digo: "¿Sabes que mide, 1, 55 m?".
Me dice: ¿Qué?". Y yo le digo: "¡El chico ese!
No mide 1, 85. Mide 1, 55 m".
Me dice: "De qué mierda me estás hablando?".
Le digo: "Mido 1, 82. Soy más alto que el chico.
Dijiste que Timothée Chalamet medía 1, 85 m, pero mide 1. 55 m".
Me dijo: "Estaba bromeando, idiota".
Mi esposa es ruda. No es sensible.
A veces pienso que se va a sensibilizar.
Tuve que tomarme una radiografía porque cuando me siento no quedo recto,
y la radiografía tenía una sombra a la altura del pulmón.
Todo está bien, por cierto,
pero esto sucedió hace unos meses.
Yo estaba de gira, y no quería contárselo por teléfono.
Esperé a volver a casa,
al llegar esa mañana me senté con ella,
y le dije: "Oye, siéntate. Necesito que hablemos,
y no es parte de mi rutina".
Siempre debo decirle eso antes de contarle algo grave.
Le digo: "Esto no es parte de mi rutina.
Te contaré algo grave, pero no te preocupes,
todo estará bien".
No sé si alguno de ustedes era comediante varón en otoño del 2017,
o en invierno de 2018,
pero sentar a tu esposa y decirle:
"Tengo que decirte algo grave,
pero no te preocupes, todo estará bien",
tiene diferentes connotaciones.
Mi esposa me dijo: "¿Qué carajo hiciste?".
Le dije: "No. Quizá tenga cáncer de pulmón".
Me dijo: "Gracias a Dios".
Qué evento hermoso.
Estoy muy contento de que Lauren y Seth me hayan invitado.
Es genial dar para beneficencia.
Hay que tener cuidado a quién le das
porque a veces le das a alguien que crees que se lo merece,
y luego hay alguien más que se lo merece de igual forma,
y sienten que es injusto.
Como en Charlie y la fábrica de chocolate.
¿Qué pasaba si no explicaba a qué me refería?
"Como en Charlie y la fábrica de chocolate.
Buenas noches a todos". No.
Charlie obtiene el boleto dorado.
Puede llevar a una persona a la fábrica de Willy Wonka,
y él sabe a quién quiere llevar.
"Llevaré al abuelo Joe."
Y el abuelo Joe le dice: "¿En serio, Charlie,
me llevarás a mí?".
Van a la fábrica de Wonka,
y pasa un poco de todo,
pero también aprenden muchas lecciones de vida.
Y al final, reciben el mejor regalo,
una historia maravillosa sobre el corazón humano, ¿no es cierto?
Genial. ¿Saben algo?
Charlie tiene otro abuelo,
y a ese otro abuelo no le da una mierda.
Se llama abuelo George,
por si se han olvidado.
Abuelo George.
Duerme en la misma cama, pie con pie, con el abuelo Joe,
y luce como una tortuga,
y no tiene ni una línea en la película,
y no recibe ninguna porquería.
Charlie Bucket viene contento, flameando su boleto dorado.
Dice: "Ya sé a quién llevaré".
Y luego se sube a esa pesadilla cuádruple,
la cama de sus abuelos.
Se sube al Monte Rushmore de las camas.
Dice: "Llevaré al abuelo Joe",
y les hace como un gesto obsceno a sus otros tres abuelos.
Y quizá piensen:
"El abuelo Jose se merecía ir.
Tuvo una vida dura, ¿verdad?".
Recuerden lo que dice el abuelo Joe: "No sé si podré ir, Charlie,
no he caminado en 40 años".
Momento. Déjame ver.
Luego se quita el edredón más oloroso del mundo entero...
...sale de la cama y puede caminar.
Vete a la mierda.
¿Pudiste caminar todo este tiempo?
Eres una maldita morsa bigotuda.
Cara de John Bolton.
Hemos peleado por ti,
mientras mi mamá cocina sopa de agua usada
y cantamos Anímate, Charlie, una canción horrible, por cierto,
que todos adelantamos hasta el final.
Buenas noches, damas y caballeros. ¡Muchas gracias!
Una gran categoría del algoritmo de Netflix
es la animación.
Para engañar a Netflix y que nos incluyera en ese género,
tuve que pedir ayuda.
Por favor, disfruten de este cortometraje
del co-creador de Rick and Morty, Justin Roiland.
Hola, somos los Hermanos Beneficencia.
- Yo soy Benefi. - Y yo Cencia.
Así es. Nos encanta la beneficencia.
Hemos participado de eventos de beneficencia desde siempre.
Pero nunca habíamos participado de algo como esto,
este es el más importante.
Gracias a Seth Rogen, por vernos en un evento pequeño...
. ...y contactarnos luego de eso. - Muchas gracias a Seth Rogen
por esta oportunidad de mostrar nuestras dotes benéficas a lo grande.
Esto nos cambiará la vida.
Lo valoramos. Los Hermanos Beneficencia te amamos, Seth,
eres responsable por todo lo que hagamos de aquí en adelante.
Habiendo dicho eso,
empecemos con el show.
De todas formas, empezaremos con la misma rutina clásica
que llamó la atención de Seth en primer lugar,
¿verdad, Benefi?
Me parece bien, Cencia.
Sin más, les presentamos nuestro corto,
The Apple Stand Caper.
Es de 1998.
Veamos.
Sí, Cencia.
Apuesto que no sabías que tu hermano podía hacer esto.
Muéstrales qué animal eres.
Ay, Cencia.
En fin,
no sé qué fue eso.
Nunca lo había visto.
Eso no era The Apple Stand Caper, de 1998.
No sé qué fue eso.
Solo puedo decir que nunca había visto ese video,
es nuevo para mí.
Nunca había visto ese material.
Quiero ser claro.
No es algo que nosotros haríamos.
Me quedé sin palabras.
Debe haber sido algún efecto de computadora o algo.
No tengo idea.
Absolutamente. Iba a decir lo mismo.
Actualmente, las computadoras hacen que cualquier cosa parezca real.
Cualquier cosa falsa puede verse real en una computadora.
Eso es todo.
Por favor, donen.
Es una buena causa.
Un agradecimiento especial a Seth Rogen.
Eso me pone contento.
Estoy muy entusiasmado con nuestra próxima comediante.
Ella se presenta en clubes de comedia y universidades de todo el país.
Un gran aplauso para Sarah Silverman.
Hola a todos.
Suficiente.
Dios mío, parece que lo haré.
Parece que de verdad no tendré hijos.
No puedo creerlo.
Amo a los bebés.
Eso es lo raro.
Adoro a los niños.
Los amo.
Lo único que amo más que a los niños
es hacer lo que quiero cuando quiero.
Los niños son geniales.
Seguro que sus hijos son una gran forma de medir el tiempo.
Por ejemplo, pueden decir:
"Veamos, eso fue cuando Billy tenía cuatro,
entonces era 1998".
Es genial poder hacer eso.
Cuando no tienes hijos...
...solo tienes el 11 de septiembre.
Le añade un sabor amargo
a cualquier cosa que intentas recordar.
La primera vez que comí hongos,
subí a las Torres Gemelas. Eso es cierto.
Donde estaba el World Trade Center,
ahora hay un edificio hermoso, el Freedom Tower,
y es maravilloso, y...
Pasó algo muy raro.
Había gente muy enojada
porque querían abrir una tienda de recuerdos
en el lobby del Freedom Tower.
Algunas personas pensaron que no sería de buen gusto.
Creo que es importante...
Si no tenemos una taza,
¿cómo podremos recordar el 11 de septiembre?
Antes de que existiera la tienda de regalos en el Museo del Holocausto,
mi abuela debía atarse un hilo en el dedo.
Y eso solo le recordaba mirarse el brazo.
Dios mío. ¿Demasiado pronto?
Ya hice miles de chistes sobre el 11 de septiembre.
Dios.
No olvidar.
No debería decir eso hoy. Perdón.
Puedo hacer chistes de Alzheimer.
No. Está bien. Yo...
Créanme, puedo hacerlo.
Vi...
Vi Siempre Alice. Bien...
La última vez que tuve sexo, después de hacerlo, estábamos...
...así, como despatarrados en la cama,
y mi perra se subió a la cama...
...queriendo, creo yo,
ingerir los fluidos poscoitales.
No suelo usar palabras muy complejas
porque lo considero elitista,
pero en este caso. creo que es válido porque...
...potencia el chiste.
La perra quería lamer los fluidos poscoitales,
y yo no quería. No soy un monstruo. No se lo permití.
Sé que ustedes me ven como un animal,
pero sé la diferencia entre lo que está bien y lo que no.
No sabía si podría describir bien por qué esto estaría mal.
Sé que es...
Me imagino que es porque es asqueroso que tu perro haga eso.
No sé si éticamente está mal.
No voy a meterme ahí, pero...
Lo peor que podría suceder es que la sacara a pasear
y ella vomitara semen y aceite de coco.
Sería difícil de explicar.
Pero tampoco sería imposible.
Creo que diría algo como: "Dios mío, qué asco.
La dejé lamer los residuos de mi relación sexual,
y le debe haber caído mal.
No lo volveré a hacer".
Kanye West me invitó a almorzar.
Esto no necesita transición.
Es cierto. Me invitó a almorzar,
y fue muy emocionante.
Casi no escuché lo que me decía,
porque pensaba en cómo me miraban mientras almorzaba con Kanye West.
No teníamos mucho en común,
pero al mismo tiempo sí.
Los dos usamos las notas del iPhone.
Él las usa para...
...ideas para sus canciones,
y yo las uso para ideas de chistes.
Fuimos nota por nota,
y las de él eran:
"Débil es la treta marihuana es la receta".
Yo estaba...
Estaba impresionada.
Luego fue mi turno:
"La menstruación de mi abuela es muy espesa".
Apoyen la investigación del Alzheimer. Buenas noches.
Bien, por favor...
...denle la bienvenida a mi maravillosa esposa Lauren.
Hola.
Muchas gracias por estar aquí.
y apoyar Hilarity for Charity.
El día de mi graduación universitaria,
me di cuenta de que mi madre, Adele, se estaba repitiendo.
Contaba la misma historia varias veces.
En los años siguientes, a la repetición se le sumó la confusión
mientras hacía tareas sencillas, como seguir una receta o planear algo...
Más adelante, cuando ella tenía 55 y yo 25,
le diagnosticaron Alzheimer.
Fue abrumador para ella, para nuestra familia,
y para muchos amigos que la conocían
como la mujer inteligente, hermosa y comprometida que siempre había sido.
Había sido maestra por 35 años.
Usaba el cerebro cada día,
y se dedicaba por completo
a los amigos y familiares que tanto amaba.
Durante estos 13 años en los que Lauren y yo hemos estado juntos,
que fueron geniales, lamentablemente vi cómo su madre
se olvidaba cómo caminar,
cómo hablar, cómo comer sola u ocuparse de ella misma.
El efecto que tuvo sobre Lauren fue brutal.
Si googlean Alzheimer, lo primero que encuentran
es que no existe tratamiento
ni cura hasta el momento,
lo cual es terrible.
Así que hicimos lo único que los comediantes sabemos hacer:
juntamos algunos amigos
para organizar un evento llamado Hilarity for Charity.
Y en esos seis años, Hilarity for Charity
se ha convertido en una organización social muy especial.
Hemos ayudado a crear conciencia
y a comprometer a los más jóvenes a lo largo del país.
Hemos tenido grupos de apoyo
para aquellos con padres o parejas afectados por la enfermedad.
Formamos un programa nacional de cuidados domiciliarios,
e iniciamos un trabajo de investigación muy importante
sobre salud del cerebro y prevención.
Antes de ver a la mamá de Lauren,
no me había dado cuenta que cuidar de alguien con Alzheimer
era algo de 24 horas al dia, siete días a la semana.
El daño que empezó a causar en el papá de Lauren
nos preocupó al punto de pensar que lo perderíamos antes que a ella.
Nuestra familia es afortunada,
y podemos permitirnos tener a mi suegra en casa
con cuidadores magníficos.
Por desgracia, muchas personas no están en nuestra posición.
Luego de haber trabajado
con los increíbles cuidadores de mi mamá,
decidimos trabajar en colaboración
con la agencia nacional de cuidados
Home Instead Senior Care,
para ayudar a la gente que necesita una ayuda extra.
En los últimos tres años, Hilarity for Charity
ha repartido más de 200 000 horas
de cuidados domiciliarios gratuitos.
Una de las mejores cosas de esta beneficencia
es cuando llamamos a las familias
para contarles que han sido beneficiadas con una de las subvenciones.
- ¿Hola? - Hola, Mary.
Soy Lauren Miller Rogen,
y llamo de Hilarity for Charity.
Sí, ¿cómo estás?
Todo bien.
- Estoy con mi esposo Seth... - Hola.
...y nos gustaría...
otorgarte 15 horas semanales
de cuidados por un año.
Nos ayudará tanto...
DEL - MONTGOMERY, ALABAMA
Es de gran ayuda.
Quince horas semanales. Dios mío.
ANNADORA - PITMAN, NEW JERSEY
La cabeza me da vueltas.
Tú y tu esposo, ustedes son...
Muchas gracias.
Al comité y a todos.
Gracias, es el mejor regalo de Navidad posible.
En algún momento, cuando recauden fondos,
¿quizá puedan darme 20 horas
o un poco más?
Muchas gracias.
- Muy bien. adiós. - Adiós.
Actualmente, hay más de cinco millones de personas
que viven con Alzheimer en Estados Unidos.
A nivel mundial, son alrededor de 47 millones
los que sufren de Alzheimer o alguna enfermedad mental relacionada.
Los números crecen rápidamente.
Y esto implica que el costo de los cuidados se disparará.
De hecho, el Alzheimer es la enfermedad más costosa en EE UU.
Necesitamos su dinero,
si pueden donarlo, o si conocen a alguien que pueda hacerlo,
y le quieren enviar el enlace.
Por favor, contribuyan a la lucha contra esta enfermedad.
Todas las donaciones suman, aunque sean cinco o 10 dólares.
Pueden enviarnos cualquier monto que nosotros lo recibiremos.
Sinceramente,
todo este asunto desanima bastante,
y este es un show de comedia.
Durante mucho tiempo,
nos costó mucho combinar esas dos cosas.
No queríamos hablar de lo triste que es,
pero nos dimos cuenta
de que necesitamos hablarlo,
porque muchas personas tienen tristeza en su vida
y se sienten avergonzados por eso, como si no debiera existir.
Y al escuchar a otras personas hablar de eso,
a veces, se sienten un poco mejor.
Y si nunca hubiéramos hablado de lo tristes que estábamos,
nuestros amigos no habrían sabido que necesitábamos ayuda,
y no nos hubieran ayudado con esta beneficencia.
Y con la beneficencia, vino la música,
los chistes, la comida y los nuevos amigos.
Esos amigos que son especialistas en levantar el ánimo.
Hola, amigos.
Sí.
Hola, Seth. Hola Lauren. Hola, todos.
Hola, Kermit.
¿Saben qué me levanta el ánimo cuando estoy triste,
y me hace sentir que no estoy solo?
- ¿Qué? - Cantar.
Así es.
Así que todos,
incluso los que están en casa,
canten conmigo y recuerden que no están solos.
Canten con nosotros.
La letra aparecerá arriba.
Si a veces al dormir
La rana Kermit, amigos.
Gracias, Seth.
Muchas gracias, Kermit. Un verdadero placer.
- Gracias, Lauren. - Gracias, señor.
Un gran aplauso para Kermit.
Qué locura.
Bueno...
Nuestra última comediante de la noche
se presenta en clubes de comedia y universidades de todo el país.
Un aplauso para Tiffany Haddish.
A ver.
¿Qué tal la banda?
¿Qué tal la banda, allí atrás?
Ya veo, amigo
Un aplauso para la banda, otra vez
Muy bien.
¿Cómo están?
Estoy tan contenta de estar aquí hoy.
Siempre he querido presentarme aquí en el Palladium.
Aquí fueron los comienzos de los Crips.
Ser parte de la historia es magnífico.
La primera vez que los Crips llegaron al diario,
fue aquí mismo, frente al Palladium,
luego de un concierto de James Brown.
Por eso siento que lo logré.
Eso fue para los negros. Perdón, blancos. En fin...
También estoy muy contenta de estar aquí
porque huele a puro dinero aquí.
Huele a éxito aquí dentro.
Siento que me humedezco.
Es como si estuviéramos en los premios Óscar,
salvo porque no reconozco a nadie.
Esto es muy bueno.
Sabía que había otros ricos
además de los que veo en televisión.
Hola, señor.
Me gusta, porque se ve mayor.
Siento que si saliéramos, no tendría que esforzarme tanto.
Entraría a la habitación, bailaría un poco para usted.
Y usted diría: "Vamos, Tiffany".
Y luego tomaría su dinero,
y sacaría lo suficiente para la manicura y peluquería.
Tendríamos una buena relación.
Qué bueno que hayas elevado la cámara.
Sentía que me estabas mirando el coño todo el tiempo.
Y te iba a dar lo que querías:
"Ven aquí".
Consígueme un buen hombre rico.
Estoy tan entusiasmada.
Este ha sido el mejor año
de toda de mi existencia.
He estado en este planeta
por un tiempo ya,
y este ha sido el mejor año de mi existencia.
Logré asistir a los premios Óscar.
Logré presentar, y también logré ir a algunas fiestas,
y a la fiesta de Vanity Fair.
Pensé que me pedirían el documento,
pero resulta que sabían quién era.
Pensé: "¿Hay un afiche de 'Se busca' acaso?".
También logré ir...
...a la fiesta de Beyoncé y Jay-Z.
Mucha gente se sorprende...
Sí, me invitaron a la fiesta dorada, perra.
Lo logré.
¿Cierto?
Para aquellos que no lo saben,
Beyoncé había lanzado una canción,
unos días antes de los premios, llamada Top Off.
La canción dice: "Si quieres parrandear con la Reina
Debes mantener confidencialidad, Tiffany".
Yo estaba como: "Lo logré". Lo logré. Soy famosa.
Estoy en una canción de Beyoncé. Así que...
Olvídense de todos los premios que gané,
o que estuve en una película que llegó a los 100 millones de dólares.
Todo eso no significa nada.
Pero estar en la canción de Beyoncé... Lo logré.
Me decían: "¿Te está menospreciando?".
Y yo decía: "No, me está diciendo que quiere pasar el rato conmigo.
Solo debo firmar unos papeles".
Como cuando averiguan tus antecedentes para un trabajo.
Debes estar apto.
Sé que no saben lo que es eso, pero los televidentes lo sabrán.
Así que...
Voy a la fiesta, ¿sí?
Apenas llego al lugar, entro...
En la canción me pedía que mantuviera confidencialidad,
entonces camino hacia la cabina del DJ,
la gente me ve, me saluda.
Yo estoy como: "Tengo cosas que hacer. Déjenme pasar".
Le hablo al DJ, DJ Kid Capri. Le digo: "Oye, DJ".
Me dice: "Tiffay, qué bueno verte".
Le digo: "Igualmente, sí. Pero...
...necesito que hables por el micrófono
y le digas a Beyoncé que Tiffany Haddish está aquí.
Estoy lista para firmar el acuerdo de confidencialidad
porque estoy lista para parrandear".
El DJ toma el micrófono:
"Beyoncé, Tiffany Haddish está aquí.
Está lista para firmar el acuerdo de confidencialidad,
porque está lista para parrandear".
Todos se empiezan a reír.
Me lanzo al medio de la pista de baile, bailo así durante 30 segundos.
Se me acerca Beyoncé,
y eso es todo lo que puedo decir sobre la fiesta.
Me siento bien por lo que hicimos hoy aquí.
Espero que todos hayan donado la mayor cantidad de dinero posible.
Adiós.
Gracias.
Tiffany Haddish, amigos.
Bien, ahora...
Me han dicho que estamos muy cerca de tener
todos los elementos necesarios en el show,
para aparecer en todas las categorías del algoritmo de Netflix,
con una excepción.
Para completar lo que falta
y asegurarnos de que no quede nada afuera,
me gustaría presentar, de todos los documentales de comida de Netflix,
a David Chang, amigos.
Muy bien. David Chang.
Genial. Gracias, amigo.
Qué bueno que estés aquí. Muchas gracias, amigo. Gracias.
¿En serio? ¿Eso es todo? ¿Solo vine para esto?
Así es, amigo. Eso es todo.
- ¿Puedo cocinar algo? - No, está bien.
¿Estás seguro?
Sería un placer cocinar algo para cada persona que está aquí.
¿A quién le gustaría eso?
Lo hacen por empatía. Puedes irte.
Vete. Está bien. Solo están siendo amables.
Qué bueno verte. David Chang, amigos.
Dios mío.
Siempre quiere cocinarle a alguien. Sabemos lo que haces.
En fin...
Con eso,
ya lo logramos, amigos.
Vencimos al algoritmo.
¡Lo logramos!
¡Sí!
¿Qué sucede?
¿Qué haces? ¿Seth?
Estás arruinando todo.
¿Quién está ahí? ¿Qué es eso?
¿Jeff Goldblum?
Lo estás arruinando, amigo.
Jeff Goldblum.
No, Seth. No soy Jeff Goldblum.
Soy el algoritmo de Netflix.
Entonces, el algoritmo de Netflix es Jeff Goldblum.
No, soy solo el algoritmo.
Verás, elegí tomar esta forma
para que tu mente humana sea capaz de comprenderla.
La forma, obviamente, es la de Jeff Goldblum.
Miren esto, el Jeff Goldblum real
está entre el público.
¿Dónde está?
Allí está. Hola, Jeff.
Extrañamente, eso tiene sentido.
Entonces, ¿cómo estás, amigo?
¿Estás enojado conmigo? ¿Por eso estás aquí?
No. Oye...
Tu motivación está mal direccionada, Seth Rogen.
¿Mal direccionada?
Esto es un especial de beneficencia. Y no solo eso.
Es el especial de beneficencia más importante del mundo.
Si eso está mal,
no tengo idea qué es una motivación bien direccionada.
La motivación bien direccionada es cuando valoras la vida de los demás
tal como valoras la tuya.
Una de las virtudes humanas más esenciales que, por cierto,
todos pueden tener, no solo las celebridades
con recursos para hacer especiales llenos de estrellas,
es...
...hacer cosas por los demás,
aunque esas cosas no lo beneficien a uno de ninguna manera.
Creo que ya lo entendí.
Sinceramente,
me equivoqué en meterme con el algoritmo.
No lo haré más.
Dejaré de molestarte,
y me concentraré en ayudar a la gente en serio,
y en seguir intentando curar el Alzheimer,
en lugar de mostrarme como alguien gracioso y altruista.
Bingo, y...
Estoy muy contento. Esto ha sido una prueba...
...para determinar si la raza humana debía ser eliminada.
- ¿De verdad? - Sí.
¿El algoritmo de Netflix iba a destruir a la humanidad?
La gente me ha decepcionado mucho en base a lo que mira.
Pero sí, iba a destruir a los seres humanos.
Aún a los que imaginamos, el Jeff Goldblum real. Disculpas.
Pero ahora...
...tú...
Seth, al ver evidenciada tu ansia por reconocimiento,
le has dado una segunda oportunidad a la humanidad.
El algoritmo de Netflix seguirá permitiendo que la vida humana...
...siga existiendo.
Pero estaré vigilándote.
Adiós, felicitaciones.
Adiós, Jeff Goldblum.
Gracias. Mucha suerte. Mucha suerte, Seth.
- Gracias. - De nada.
Eso hizo explotar mi cerebro.
Mi conclusión de lo que pasó es que soy tan humilde
y tan solidario
que salvé el maldito mundo.
¡Lo logramos!
Con ustedes, la banda de la Universidad del Sur de California.
Damas y caballeros, Post Malone.
Muchas gracias.
Gracias, Seth Rogen.
Gracias a todos.
Post Malone, Craig Robinson.
Gracias a todos por venir.
Por favor, hagan donaciones.
Visiten DonateHFC.com.
Muchas gracias.
Gracias por estar aquí. Gracias.
Subtítulos: Jessica Waizbrot